存在报告#8 - 圆满与孤苦

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这是2025-04-21至2025-05-01的记录，在这段时间我经历了圆满感，但在0427周日迅速转为孤苦感，我无法理解这里面的转变，或许这个五一我能从重获圆满，在此报告，接受它们。

1 圆满感

对我来说，“圆满感”是个怎样的体验？当时的我，被感动包围，浑身轻松，对做任何事都充满了干劲。现在还深刻影响着我的是：为了彼此的成长，愿意克制，愿意带上紧箍咒。人生第一次有这种感动，无法言表。

我在我的周围设下种种屏障，但我一直渴望着“被看见”，生活中确实有遇到对我好的人，但是他们只能闯进3层，后面厚厚的屏障让他们感到无力，也就不再尝试。我不愿扯下屏障，也以为世上没有能看透我屏障的人，现在好像遇到了。

我一直奉行着“半敞开”的理念，愿意真正了解我的人，我都表示欢迎。但大家都很忙，不愿意对我有过多的了解，也不愿了解真实的我，浅层的我这么温和友善，何必再去深入了解呢？有人愿意“不忙”来表达对我的好奇，我真的感到不可思议和感动。

2 孤苦感

周日的下午，公司公布绩效管理新规定，虽然当时是有点气愤，经过内部思想斗争，已经做好决断，睡过一觉的第二天，它的负面影响开始发挥，我明白我昨天的决断只是敷衍自己。

同样的周日下午，我还没有完全准备好就去做需求调研，问了一些很细节的问题，人家显得不耐烦，人家其实就是想听你的方案，但我还没梳理完，肯定是拿不出的。会后，通知第二天上午要画完原型草图，我说行吧，我晚上加加班。我的小领导听完后很气愤，说怎么可能明天就完成，要找他们理论，心里还是有一点点温暖的。跟他聊了下公司新规定，他劝我该润就润，说我们后面别这么拼，别主动加班，加班也推不动的，说我呆了这么久也知道这项目的尿性。当天晚上，我还是主动去加班了，但加的很不痛快，很痛苦，在“敷衍摆烂”的环境里，我还这么积极的去推，就感觉自己是一个十足的蠢货。

第二天下午，交了一版原型到群里，遵循专利检索传统的左右结构（支持统计），他们说要上下结构。我的小领导说这很好（他从节省工期敷衍角度出发），说我们以后不需要发挥主观能动性，他们说啥，我们就画啥，我再次变为了“原型仔”，我感觉我的职业又死了一次。无法推动事情完成的无力感，无法在产品融入自己理解的痛苦感，是这么的真实。

29、30请了两天假回老家处理事情，处理完事情就在客厅躺着睡觉，醒了就发呆，什么都不想动，之前想回去后的种种计划安排，全部丧失了热情。晚上睡醒了，望着外面灯火阑珊的楼宇，静静地感受着孤独和痛苦，就这么呆呆的望着。后面想着还是回深圳吧，在高铁上写下这些内容，好像舒服了点。

现在想来，如果工作上可以摆烂，那我可以将更多的精力投到自己项目，这不是更好，我还可以看更多的书，最近几周喜欢上了看心灵类心理类的书，或许某一天看腻了，自己项目弄出来了，再头疼下一步吧。

3 我爱你，与你无关

这是《悉达多》的浅薄感悟，或许人生某个困顿之年我会再拿起它去感悟。

贵族属于贵族，手艺人属于手艺人，他们说同样的话，容身一处，分享生活。婆罗门要同婆罗门在一起。苦行者要在沙门中立足。即便归隐山林的隐士也不是独自一人，他们也有同道人，有归属。乔文达已皈依佛门，万千僧人是他的弟兄，他们着同样的僧服，信同样的信仰，说同样的话。可是他，悉达多，他属于哪里？和谁分享生活？说谁的话？

对这一段话最有感触，时常伴在悉达多左右的乔文达如今已皈依佛门，悉达多突然意识到他是真正的独自在这世上，没有任何归属，我何尝不是这样，许多话只能对自己说。

悉达多的一生都是在告别，告别婆罗门，告别父亲和家庭，告别沙门，告别世尊佛陀，沉沦财富、酒色、赌博，告别沉沦，沉沦儿子，告别儿子，最终从船夫瓦稣迪瓦身上学到倾听，终成圆满。

我深受“没有回应”之苦，每次的付出都深深地渴望着回应，有人告诉我这一种渴望对别人来说何尝不是一种强迫？我愿意付出的每一个人我都是爱他们的，我并不愿意因为我的渴望而伤害到他们。他们真的没有回应我吗？我明白，他们有回应，只是我贪得无厌，想要更多的回应；我再次明白，我没有倾听他们，所以感受不到他们的回应。

最后的总结就是：我爱你，与你无关。我爱你，不是因为你对我好；我爱你，就是纯粹地爱你，没有条件和契约；我爱你，跟你没有任何关系，仅仅是我爱你。

4 存在的痕迹

4.1 书籍

  • 《悉达多》， 已看完。爱就是倾听，倾听自己，倾听爱人，倾听朋友，倾听万物。
  • 《当我谈跑步时，我谈些什么》 ， 正在看。
  • 《心理类型》， 开坑。荣格的书，对MBTI的荣格八维感兴趣，只看里面的第10章“类型总论”。

4.2 视频

4.3 音乐

4.4 关注

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  • 20250502：初稿